Bom aluno!

Reveillon

Por que achamos a virada do ano tão importante?

É somente mais um ano que passa e outro que se inicia... 24h de tensão expectativa global, para celebrar aqueles 10 SEGUNDOS finais de vida que restam do "ano velho" e o "nascimento" de um novo ano.

As pessoas geram expectativas, traçam objetivos e delimitam metas para serem concluídas naqueles 365 dias que estão por vir. Agradecem a pessoas um ano bom que tiveram com elas e desejam felicidade e muitos anos por vir de convivência... Prometem isso e aquilo, as vezes, com intuito de uma "força maior" ajude-os em outros objetivos.

Porém, começamos o ano bêbados, como estamos na maioria dos feriados, finais de semana e ocasionais meios de semana para comemorar algo... Já gastamos 1 dia dos 365 dias que temos para alcançar nossos objetivos e metas traçados no ano anterior, ou seja, já estamos sendo cretinos com nossas próprias promessas. Dizem que enchemos a cara para esquecer mágoas, mas o "ano novo" não é a tal "vida nova"? - então estamos magoados com o quê??? Já que no dia 31 de dezembro e no dia 1 de janeiro, estamos tão embriagados que não sabemos as horas, o dia, o mês, o ano e as vezes nem quem está indo com você pro quarto...

Não quero acabar com os sonhos e esperanças de ninguém!

Mas temos que ser sinceros! Prometam começar seus objetivos e tracem suas metas a partir do dia 2 ou 3 de janeiro, já que estarão demasiadamente bêbados para começarem qualquer coisa, e muito menos terminar algo.

O Ano Novo deve ser uma celebração como qualquer outra, não é a cor da sua calcinha ou cueca, que vai interferir no andamento do seu "novo ano", muito menos comer lentilhas...

O Reveillon só é especial, porque é uma ocasião na qual, todos (ou a maioria) dos seus amigos está em férias, seja lá qual for o dia da semana, você pode encher a cara sem que ninguém te reprima!!! Seus amigos todos estarão tão bêbados quanto você, planejarão aquela viajem cavernosa, seus sogros e parentes estarão chapados e não vão te encher o saco, você pode xingar todo mundo (já que está bêbado, ou antes da meia-noite)...

Sobre o Natal eu já comentei...

E agora esse é o Ano Novo...

Sinceramente, Feliz Natal a todos e um Ano Novo do caralho a todos!!!

Que o São Paulo seja Campeão Brasileiro de Futebol.

Que o preço da gasolina caia, assim como, o preço da carne.

Que os impostos sobre as bebidas alcoólicas diminua.

Que o políticos sejam POLÍTICOS.

Que a Ciência Evolua a passos LARGOS.

São Paulo Futebol Clube

Gostaria de informar a todos que os membros deste blog se dedicam a apoiar, mesmo que de forma indireta, o ilustre tricolor paulista.

Fazemos questão de acompanhar todas suas conquistas e derrotas, sempre acompanhados de uma boa cerveja gelada e alguns petiscos.

A todos, o hino do melhor time brasileiro:

Um pequeno Arroto

E está lançado o desafio. Quem consegue da um "pequeno" arroto como a nossa querida companheira.

A arte da bronha

Aprenda que bronha não serve apenas como prazer sexual. "Ensinamentos de mestre Miague"

Papai Noel - Uma Farsa!

Papai Noel, mais uma farsa feita pra enganar criancinhas e faze-las se comportarem relativamente "bem" durante o ano. Uma ferramenta cruel de manipulação que faz nossas pobres, e ainda não tão espertas crianças, de marionetes de seus cretinos pais.

Mas para crianças revoltadas e que não curtem o velho gordo safado, ai vão boas evidências que o cretino não existe:

1- Nenhuma espécie de rena pode voar! Mesmo levando em consideração que restam ainda mais de 3.000.000 espécies de seres vivos a serem dscobertas e suas histórias naturais serem descritas. Com a maior parte desses organismos vivos são insetos e bactérias. Isso praticamente exclui qualquer chance remota de descobrirmos uma nova espécie de rena voadora que só existe no Polo Norte e foi descrita por Noel (em sabe se lá quando!).

2- Existe cerca de 2 bilhões de crianças no mundo (i.e. pessoas com idade entre 0 e 18 anos). No entanto, crenças mulçumanas, hindus, judeus, budistas e xintoistas (entre muitas outras religiões não cristãs) o Bom Velhinho não existe! Para o bem do velho Noel, isso reduz o número de crianças para 15% do número total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo US Population Reference Bureau. Sendo que temos cerca de 3,5 crianças por lar, há um total de 108 milhões de lares. Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em Papai Noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, Papai Noel teria 48 horas, no dia de Natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaje de leste para oeste (o que seria mais lógico), o que nos dá 625 visitas por segundo. Resumindo, para cada lar cristão com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem 0,0016 segundos para: estacionar, pular a cerca ou muro, escalar a casa, descer a chaminé (quando for o caso), deixar os presentes debaixo da árvore de natal da sala, eventualmente comer alguma coisa, depois subir, pegar o trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 108 milhões de lares são uniformemente distribuídos no globo (isso não corresponde à realidade, mas o cálculo exato levaria horas de simulação), temos aproximadamente 3,3 km/lar a visitar, totalizando uma viagem de 356,4 milhões de quilômetros. Isso quer dizer que o trenó se desloca a uma velocidade de 2062,5 km/s, ou seja, 6250 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veículo mais rápido já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, tem míseros 44 km/s de velocidade. Vale lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 km/h.

3- A carga do trenó pode fornecer pistas importantes à nossa investigação. Imaginando que cada criança ganhará uma caixa média de Lego®, a massa do trenó seria de 321300 toneladas. Isso sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal pode puxar em torno de 150 kg. Mesmo supondo que uma rena voadora possa puxar dez vezes mais que isso, Papai Noel não se contentaria com meia dúzia delas, seriam necessárias 214200 renas voadoras. Com isso aumentamos a carga para 353430 toneladas, desconsiderando-se o peso do trenó. Esse número representa uma massa 4 vezes maior que a do navio Queen Elizabeth.

4- O fato de haver 353 mil toneladas viajando a mais de 2000 km/s implica uma enorme resistência do ar que queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando ocorre sua reentrada na atmosfera. Desse modo, cada uma das duas renas da frente deveria absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules por segundo, fazendo com que elas evaporassem quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino, e isso tudo provocaria um ruído ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante esse tempo, Papai Noel seria submetido a uma aceleração de intensidade 17500,06 vezes maior que a gravitacional. Um Papai Noel de 125 kg estaria sendo empurrado para trás e colado ao fundo do trenó por uma força equivalente a 2187507,5 N.

Se algum dia o "Bom Velhinho" (se é que ele é bom mesmo, porque pra mim ele é um baita racista) ele já está MORTO e CARBONIZADO!

Adriano e Corinthians

O sr Adriano a um tempo atrás, mais precisamente a um mês atrás estava dizendo que tinha perdido a alegria de jogar futebol DENOVO. E o que me deixa mais incomodado é como as pessoas de times como Flamengo, Corinthians não vê que ele se faz de coitadinho, mas não passa de um zé ruela que ajuda o trafico no Rio. E está ai praticamente acertado pra voltar pro Corinthians.

Agora ao invés dele ajuda os traficante do Rio deve ajuda é os da Gaviões né. Agora ele recupera a felicidade denovo. Aquela que ele tanto fala que perde. 

Churrasco - Uma Visão Científica

Os "pongídeos", os grandes macacos, envolvem, de maneira errônea, os Orangotangos, Gorilas, Chimpanzés e Bonobos. Na realidade o grupo de pongídeos deveria englobar também os Homens, uma vez que, todos somos grandes macacos!

Pode parecer estranho, mas se procurarmos a de maneira rápida, similaridades entre nós (Humanos) e os pongídeos é muito maior que polegares opositores, ausência de cauda e caixa craniana relativamente mais desenvolvida. Os Orangotangos, possuem 96,3% do seu DNA idêntico ao nosso. Os Gorilas, 97,5% de seu DNA é idêntico ao DNA humano. Chimpanzés e Bonobos possuem 98% de similaridade genética com humanos. Números estrondosos que mostram a nossa proximidade com esses "macacos" (coloco Macacos entre aspas neste momento para ironizar a distância nossa cultura impõe entre nós e os outros pongídeos).

NÓS SOMOS MACACOS, GRANDES MACACOS ESPERTOS! Ou mais ou menos espertos...

Nossa similaridade vai tão longe que entra no âmbito comportamental!

O título do texto mostra churrasco como algo a ser analisado com uma visão científica. Vou tentar explorar o assunto com uma visão biológica, algo que já foi feito por vários pesquisadores famosos. Mas minha tentativa aqui é somente expor o assunto com um contexto real e científico.

Nossos primos, os Chimpanzés e Bonobos, são animais onívoros, que com uma certa freqüência, se alimentam de carne, proteina animal provida da caça. Mas o que quero explorar é o efeito da carne no grupo.

Chimpanzés quando obtém carne, partilham a mesma, com fins políticos e sociais com intenção de fortalecer ou criar laços sociais. Nesse caso, os machos caçam e determinam a partilha da carne, sendo que o tamanho do pedaço que cada indivíduo do bando recebe, vai depender do interesse do chimpanzé que obteve a carne.

No caso dos Bonobos, que efetua a caça são os machos, porém quem realiza a divisão da carne são as fêmeas. Chimpanzés vivem em grupos Patriarcais (Machos são lideres dos grupos) enquanto Bonobos vivem em grupos Matriarcais (Fêmeas são lideres dos grupos). Mas o que é interessante é que o uso da carne tem influência direta sobre o grupo, laços sociais são estabelecidos, assim como, afinidade no grupo... Isso gera benefícios para os membros desses grupos. Tanto que indivíduos egoístas que não partilham a caça, quando encontrados, são espancados e não participarão da próxima partilha e tem seus laços sociais enfraquecidos, e estes são isolados do bando.

Isso ocorre com nós humanos, churrascos podem ser vistos como rituais de partilha da carne! Fortalecem nossos laços sociais e buscam unir o grupo... No entanto, nossa "ritual" é mais complexos, assim como, nosso comportamento, porém similaridades como essa não podem passar em branco.

Quando chamamos amigos para nossas casas para um Churrasco, estamos dividindo nossa carne de "caça" (eu ia usar compra, mas a ênfase não seria a mesma) para fortalecer nossas relações sociais, com um grupo, por interesse político, social e até sexual!

Hoje em dia, é mais fácil falar em partilha da Cerveja, pois evoluímos assim como nossa cultura, no entanto, a partilha da Carne é algo que está mais fixada em nosso comportamento e até em nosso DNA (os 98%)...

Por isso que churrasco sempre é a primeira idéia para juntar os amigos para conversar, ou pelo menos para alguns, já que a partilha da Cerveja está se tornando algo mais comum, fácil e barato.

No final das contas a unica coisa que importa é a picanha na brasa, a cerveja gelada, os amigos, a música de qualidade e o papo cabeça! Nem toda a ciência do mundo pode enfrentar esse Instinto Animal!

A idéia desse texto surgiu, é claro, após dois eventos importantes de partilha de carne que ocorreram comigo! O épico, Churrasco de 1 Ano de Formados da minha turma de faculdade e uma jornada para a churrascaria com meus irmãos de outras mães...

Definição de Blog

Bom em pesquisas profunnnndas pela internet (Wikipédia), o Blog quer dizer: "Um blog (contração do termo "Web log"), também chamado de blogue em Portugal, é um site cuja estrutura permite a atualização rápida a partir de acréscimos dos chamados artigos, ou "posts". Mas isso é apenas um pedaço de uma definição. But para nossa amiga Agnes, namorada do nosso membro Rafael Yukio Blog quer dizer: "Bunda Larga Ondulada e Gorda". Detalhe, essa definição foi diretamente para mim Thiago, pois digamos que estou um tanto quanto acima do peso.

Bebidas da vida de um Homem

Bom só faltou a cerveja mais da pra encarar de boa.

10 coisas para se fazer com sua namorada

Boas Vindas

Senhoras e senhores tenho o prazer de apresentar o blog da DIRETORIA 43, que é composto por: Gustavo Amaral, Herber C. Ardana, Rafael Yukio Miwa e Thiago Scaion.
Todos estes animalzinhos, são completamente loucos e inteligentes ao mesmo tempo. Teremos vários posts com discussões sobre sexo, bebidas, churrascos, política, sexo denovo, e algumas outras coisas. Teremos vídeos de entretenimento, ahh terá também algumas gafes de nossos encontros, que chamamos de Cúpula. Bom chega de blablabla e vamos ao que interessa.